Jorgito no clavo un clavito

En el nacimiento, de un ser humano.... el primer vinculo fuerte que tiene es con su madre, y este nexo se fortalece cuando la relación es madre e hijo (en la cual va apareciendo el dilema de Edipo), donde hay amor y sometimiento con su madre (podríamos decir de manera muy estupida pero valida para esta historia).

Esta es la historia de Jorge... un pollerudo desde temprana edad. Un niño con espíritu aventurero y tranquilo. En una tarde calurosa del 22 de diciembre, estaba reunido con algunos de sus amigos del barrio, JuanMa, Rodolfo, Cross, y Robertino, donde a ellos se les ocurrió la feliz idea de comprar petardos clandestino en el villerio ubicado en la periferia de la ciudad (muy cercano a sus casas)

JuanMa: che Rodolfo donde vamos a comprar la pirotecnia?????
Rodolfo: viste la Shell?... haces una cuadra para la derecha y ahi vas a encontrar un pasillo, te metes, y en la segunda casa venden todo lo que quieras
Robertino: hey boludo pero por ahi esta tirado con su birra y remera de Motete el malevo "Ñoño"....  el chorito y desvalijador de casas!!!
Cross: hay necesidad de ir a comprar en ese lugar?, por que no vamos a comprar en el kiosco de la Gorda??? porque no hacemos algo mas educativo y didactico como plantar burro o algun arbol de mandarinas??
Rodolfo: deja de jugar a la nintendo boludo! y vamos a comprar pirotecnia para dejar sorda a la vieja de al lado de mi casa! 
Cross: Vamos a lo de la gorda si vende lo mismo... 
JuanMa: No es lo mismo boludo, en el pasillito se consiguen cosas con mas polenta papa.
Cross: pero para que queres más potencias? vamos a lo de la Gorda y compramos...  ahi tenemos lo que nos hace falta. Ademas, porque comprar? no saben que la ley 1.4473 dice la NO utilizacion de pirotecnia no autorizada? compremos una cañita voladora o algun silbato.
Rodolfo: que tenes con ir al kiosco de la gorda, te coje pelotudo?, anda a comprar chaskibum boludo, no puede ser tan…… tan así.  El no quiere ir al pasillito por que le da medio la villa y encima se entero que vive el Ñoño (el cual una vez le toco el culo en unos jueguitos clandestino que tenia un señor mayor), por dio´ que cagón. 

Jorge: para un poco Rodolfo... no es para tanto, es obvio que no quiere ir. Escucha... hagamos una cosa.... Crossito danos la guita y nosotros compramos los fuegos artificiales. Nos llevamos un par de cuchillos para que no pase nada.. rodol, anda a buscar unos cuchillos bien polenta, a lo rambo y tirale un poco de salsa de tomate para que cuando lleguemos a la villa piensen "noooo willie!!! viste ese gato? tiene una faca re polennnta!!!... ni empedo voy a sacarle unos pe'".

Rodolfo: daleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, YA VOY!!!

Juanma: y que conseguiste??

Rodolfo: no consegui cuchillo de Rambo, solo los que son para ponerle manteca al pan...

Juamna: pero si seras boludo!!!

Rodolfo: bueno che!!!... ademas, no tenia salsa de tomate y le pase el cuchillo por encima de un vigilante que tenia desde la semana pasada y le mande todo el membrillo.

Juanma: PERO ESO NO PARECE SANGRE!!! y el cuchillo no tiene punta!

Rodolfo! Bueno guacho!!! solo consegui esto!!! hubieras buscado vos un cuchillo! 

JuanMa: Bueno che... no te enojes (lo que pasa es que  Rodolfo es fogoso muy fogoso... no pasa por calenton, toma los problemas, adversidades, desgracias, fatalidades, peligros, calamidades, , desastres, dificultades, travas y ya no me aparecen mas sinonimos en el word!, con mucha pasion...)  
Robertino: al pedo te pones así de fogoso, vos también sos un boludo, por enfogueserte de ese modo. 
Jorge: bueno che... dejémonos de boludear, Cross danos 5$ para compara tus cohetes y listo!,
Cross: bue... pasen por mi casa que voy a estar jugando a la Family que ya estoy por el 3er mundo de Mario 3 y no quiero perder. En este mundito tengo que pasar por un desierto donde aparecen unos bichos tipo la pelicula temblores y me morfan entero! (el boludo no sabe que tiene como elemento extra una "ala" para poder volar por todo el mundo sin que ningun bicho perverso y violador le toque el culo) 

  Jorge y sus amigos, ya habían, comprado los cohetes, y estaban en la casa de Cross, jugando a la family, al juego virtual soccer. 

El juego era una basofia pero ellos se sentían mas que satisfechos. Armaban torneos donde el premio era una recaudación de 10 centavos por cabeza.

Cross era el mas competitivo y ostentaba un penta campeonato... pero tenia un solo problema: era en lo unico que competia. Así que todas sus energías competitivas estaban depositadas en un solo lugar... en el virtual soccer.

Juanma solia decir que el juego le tenia bronca y no lo queria.. que por esa razon no podia ganar nunca en su puta y mona vida un partido.

Cuando los muchachos se juntaban a jugar al hermoso deporte que es el futbol (cuestion que solo jugaban a traves de las consolas de videojuegos porque en la vida real era asquerosamente horribles) se podian ver hermosas jugadas, preciosos pases y magnificos goles (menos del lado de Cross que siempre hacia el mismo gol). Pero a la vez se escuchaban cada palabrota que el mismo jesucristo no las habia oido escuchar en sus 2.009 años de vida!

Rodolfo: toma puto!... viste como te hago el orto? y vos que me decías que no te iba a ganar, te meti 4 pepas, de tanto cojerte ya me duelen los huevos
JuanMa: la concha de la lora este juego me tiene bronca.... ese gol es imposible!!!, como puede ser que le rebote la pelota en la espalda al arquero y sea gol en contra... Ademas en el 1er gol la pelota atraveso el palo izquierdo... A QUIEN CARAJO LE PUEDE PASAR ESO?, ESE GOL IMPOSIBLE!!!!!!! siempre me tocan a mi estas desgracias!! 
Family- Virtual Soccer: toma JuanMa nos vas a ganar!!...  te voy hacer un monto de goles imposibles Grrrrrrrrrrrrrr
Robertino: Snif Snif Snif (Robertino tenia un modo muy particular de respirar cuando estaba al lado de una persona) 

Entre puteadas y goles casi se paso la tarde, y Jorge se acordó de los petardos que habían comprado (tenían tanta pirotecnia, que sentía que podían hacer una guerra civil). Salieron a la calle a realizar la guerra civil en su barrio, que estaba habitado en su mayoría por inmigrantes italianos, españoles y un porcentaje pequeño de paraguayos (un 80% nada mas). Parte de ellos ya estaban viejos, quisquillos, y molestos de estos pendejos que hacían quilombo todo el día, y no dejaban dormir la siesta.

La masturbanda se había propuesto hacer reventar todo lo que encontrara en su paso, pusieron, bombas de estruendo en las bolsas de basura, le disparaban con cañitas voladoras a los gatos que dormían en los tejados, le pusieron varios rompeportones a una rata muerta, doble mechas en bocas de sapos, etc.

En un momento fue tanto el quilombo, que Rodolfo habia sacado su escopeta y empezo a matar a cuanto colibri se le cruzara... pobre colibrices... tan bonitos tan homosexuales. Sabian que un colibri aletea 1.000 veces por segundo??? na!! mentira!!, lo hacen 80 veces por segundo... para mi son rolingas ¿porque? porque aletean... los rolingas hacen eso! Ademas el otro dia puse los roling stones y aparecieron como 200 colibri a aletear 500 veces por segundos ... ME TOMARON TODO EL FERNET BRANCA LOS GUACHOS!  (obvio... los colibri tienen buen gusto en fernet y tambien usan Coca Cola!... aunque algunos usan doble cola) ESTUVE COMO 1 HORA PARA SACARLOS A LOS COLIBRI, NO LOS PODIA SACAR DE MI CASA... ENCIMA SE ME PUSIERON AGRESIVOS Y A TOCARLES EL CULO A MI VIEJA!! (sisisiisis ya se... que sucios!)

En donde me quede? ahhh sii!!! ... Para finalizar toda la destrucción hecha en el barrio, tenían planeado hacerle una vendetta al viejo Ismael... un paraguayo que habia participado en la guerra de Malvinas. El viejo, medio loco,  le pincho el balón N° 5 a Rodolfo, le corto el hilo de su Yo yo a Juanma, quebrado los palitos de su Diabolo Bronco a Robertito y robado el Tiki Taka y el cartucho de las Tortugas Ninjas al pequeño Cross (y los puteaba cada vez que ellos pasaban por su casa, las cual no se entendian porque las decia en guarani,  y les mostraba la venosa toda desnutrida... caida y toda la piel de ella les tocaba las rodillas... cosa que le calentaba muchisimo al viejo!!!).

Esta vendetta consistía en poner varios rompeportónes con bosta en la cochera (que siempre estaba vacía) Para conseguir la bosta no fue dificil... el barrio donde vivian era muy pobre, vale recordar que el auto mas top, lujozo y caro era un Fiat 600 color marron mierda el cual era descapotable... porque habian pasado por un puente muy bajo (el barrio era muy pobre entonces hacian los puntes bajitos y con galletitas Lincolm para ahorra guita) a 50km, velocidad maxima del tutu, y lo hicieron pomada. La mayoria de las personas se movilizaban con carros impulsados por caballos, asique no fue dificil conseguir mucha bosta. Los mas pobres usaban gatos o a sus propios hijos (total, tenian como 20-25 hijos cada familia) para impulsar sus carros que era hecho con bosta de su propia familia.

La cuestion era que cuando explotaran todos los cohetes juntos, el sonido de la explosión y la mierda se iban a amplificar con tanta magnitud, que no podríamos imaginarnos. ((((((cuando ellos hablaban de rompeportones a Robertino se le venia a la mente el programa de Emilio Disi y Miguel del Sel, pero particularmente se le venias a la cabeza, aparte de la leche, las imágenes de las señoritas rubias y voluptuosas  , el cual lo dan todos los viernes a las 10 por volver)))))).  El pobre perrito y robertito fueron las únicas victima en esta broma, ya que el perro dormía pacíficamente en la cochera y robertito no se alejo tanto y se baño de mierda. Cuando paso esto, mandamos a bañar a robertito pero el desgraciado no quiso... entonces les dijimos que por lo menos se pase con un trapo de rejilla (que usaba mi perra para dormir) para sacarse toda la bosta que tenia en su granosa cara. Se lo paso... pero no muy bien, estuvo como 2 semanas con bosta en las orejas y oidos (no era muy amante del baño... para el, bañarse era lavarse las manos).

Bueno continuo... todos salieron corriendo (hacia distinto lugares)  pero todos fueron descubiertos por sus respectivas madres (se dieron cuenta porque robertito sin querer cayo lleno de bosta y encima dijo "uhhh que buena joda que le hicimos al viejo... LA CUAL LA HICIMOS NOSOTROS, NOSOTROS!.... pobre robertito, era medio sordo y lo dijo muy fuerte, ademas ese dia no tenia sus respectivos lentes y no se dio cuenta que estaba la madre de cross.... penso que era el vecino Alegrin que esta un poco hecho bosta.

Tipico discurso de una madre cuarentona:  "pero vos sos pelotudo o te pagan por serlo?,  como carajoo se te ocurre hacer eso". En el fondo de la cocina se escuchaba a la abuela (que siempre... no sabemos porque, a cualquier hora te aparecia con un vaso de leche chocolatada)  que gritaba: “bambino bufarreta, pendejo tifirilo, muserdo insolente”. Esa clase de insulto, que te propinaba la nona.... no ofenden a nadie, por que son muy viejos y carecen de todo valor de insulto. La vieja se volvía loca cuando le respondían, mafangulo vieja loca y mostraba el culo.

Al no existir un manual para crear un hijo educado y perfecto (gracias a todos los santos que no existe ese manual, pero en cualquier momento va aparecer un pelotudo necesitado de dinero que lo saque) las familias sermoneaban a sus hijos del modo que le parecía correcto. Pero a Jorge en la casa no lo puteaban, o no le daban sermones sobre ética, la madre le hacia algo peor, acuñaba una frase que lo demolía desde su cimientos: “como podes hacerme andar con esos vándalos, ahora que van a decir la gente de mi, como te portaste mal yo ya no te quiero más” (pero a quien no le dijieron eso?!... capaz que no hay un manual, pero hay inconcientemente en cada cerebro de madre-ama de casa un libro con frases que todas las madres dicen en el mundo). Jorge observo a su madre con ojos vidriosos, y cuando ese vidrio se quiebra, él estallara en llanto, y correrá a abrazar la pollera de su madre, entre lágrimas y alaridos, le dirá a su progenitora, “perdóname no lo hago mas, no me junto mas con los pibes, pero voléeme a querer MAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMIIIIIIIIIIIIIII" (MIERDA...!! SI HABRE HECHO ESA BOLUDEZ PARA SALVARME!) .

Cuantas veces las madres nos habran cagado a pedo... pero que madre en su infancia no ha hecho lo que haciamos nosotros!!! 

Bueno... cual es la moraleja de todo esto? que no hay que usar pirotecnia chicossssssssssssssssssss.... ahora hay mil formas nuevas para cagarse de risa de la gente!! como virus por internet, fotos de sus culos y respectivos penes mandados "accidentalemte" a la vecina a traves del bluetooth, tirar huevos desde un 15 piso de un edificio en pleno centro, gritar en el cine para que Jason no le corte la cabeza a una chica de 21 año que esta terriblemente fuerte y que a los 35 min de terminada la pelicula nos vamos corriendo a nuestras pc para bajar las fotos pornos que hizo con su novio y miles de chistes, cargadas y burlas que se le pueden a hacer a las personas.. las cuales ya no hay que pensar y usar nuestra inteligencia para meditar sobre que broma podemos hacer. Ahora ponemos en el google "bromas para hacerle a otros" y LISTO!.

Por ultiimo chicos.... no se droguen ni prueben nada de sustancias. Lo que tienen que hacer es mandar esa "caca" a mi casa... en la cual "yo", personalmente,  me encargare de fumarla... digo de tirarla para que nadie la consuma.... y no chicos, no voy a tirarla y prenderla fuego en la esquina de mi casa porque sino se arma un quilombo de la gran puta!.

Juanma y Fede